Meu 2012 não começou muito bem, mas é como diz Guimarães Rosa "O que tem de ser tem muita força, uma força enorme."

Decepção ensina a gente a viver ;)

FELIZ ANO NOOOOVO, QUE 2012 SEJA REALMENTE NOVO!

Estou abandonando alguns vícios, atitudes e pessoas! Sendo desse meu jeito, só mesmo eu me aguento (ou não).

=)

Dona de uma personalidade muito forte. Eu nao sou fácil, mas eu acho que valho a pena.

 Além do mais, algumas coisas na vida são mutáveis e quem sou é uma delas!

AmandaMaia

Quando tudo parece fora do seu devido lugar, o que devemos fazer? Meu queridinho e amado blog, o que me restaria se eu nao tivesse você pra jogar aqui todos esses sentimentos tolos que ando mostrando por ai? Na minha vida parece que eu tenho que me acostumar a deixar pessoas pelo caminho sem que haja uma maneira de traze-las comigo, sempre foi assim. Ja perdi tantas, ja deixei tantas, umas eu posso lembrar de vez em quando, outras parecem que levaram junto com elas um tiquinho de mim. O problema sou eu? sim, em partes eu diria. E os outros? Ah, os outros devem ter problemas pra conseguir me aturar (ou não né?). Eu sou uma pessoa extremamente dificil, concordo, mas e as coisas boas que trago dentro daquilo que chamam de coração, não importa, não conta? Eu só queria uma pessoa minimamente disposta a ficar do meu lado pra sempre, a me ajudar a melhorar, a  me entender e sobretudo compartilhar momentos ruins, dolorosos e aqueles poucos que eu tenho de felicidade intensa. Sabe, eu to tentando entrar numa terapia, estou com esperança que isso me ajude a superar tantas "bostas" que andei fazendo, vivendo e sendo. E o mais importante quero me redescobrir e quando isso acontecer, quero mudar o que não me faz feliz e aceitar o que é meu, de fato, aceitar o que me torna 'Amanda Maia' do dia 11 de outubro, que ama os outros e nem sabe como amar, ela nem sabe dizer pras pessoas o quão importante elas são, eu não acho que seja só culpa dela, ela nem pediu pra ser assim. Mas é? Certo. E é isso que a torna tão ela.

Feliz, triste, intensa, complicada, louca, amiga, infantil tbm que acabei de descobrir, pegajosa, sentimental, dramática e com um puta coração lotado de amor, que nem consegue dar, ta guardadinho, mas parece que as pessoas não esperam mais por isso, é já e agora. Paciência não se tem mais.  E eu o que dizer? Sozinha, sempre, mais uma vez. Desse jeito vou acabar é me acostumando.

AmandaMaia

Continuo sendo a Amanda. Continuo no mesmo endereço de um ano atrás. Continuo a ser admiradora da lua. Continuo na mesma casa. Continuo achando que no meu quarto, estou em um mundo só meu . Continuo com o mesmo nome, o mesmo sobrenome, RG, CPF, só que  fiz um título. Continuo com o mesmo celular. Continuo com o mesmo jeito direto que assusta algumas pessoas. Continuo a mesma boba que sorri de nada. Que faz bico quando chora. Continuo com o mesmo jeito tímido. Continuo com a mesma cautela ou sem ela. Continuo com um exagero abusado e um drama para achar graça. Continuo falando bobagens. Continuo acreditando nos amores. Continuo quebrando a cara. Continuo brincando de ser feliz. Continuo eternizando letras. Continuo a sentir-me plena quando olho a lua cheia. Continuo com minhas insônias. Continuo com minhas defesas, medos, desesperos. Continuo vivendo muito para dentro. Continuo sem paciência para o social. Vez ou outra dou uma de João Gilberto. Continuo crítica, principalmente comigo mesma. Continuo azeda, mas muito doce quando doce. Continuo do contra e adoro discordar para pirraçar. Continuo a fazer aquela vozinha cuticuti quando converso (?) com bebês. Continuo séria. Continuo sorriso. Continuo a fazer telefonemas de carinho ali no quintal, olhando para o céu. Continuo viciada em toddynho e choro com filminhos romanticos. Continuo a reclamar do calor. E se faz frio, reclamo do frio. Continuo a preferir o inverno. Continuo fã de sorvetes. Continuo a me apaixonar todos os dias. Continuo a sofrer para pisar no chão e deixar a fantasia de lado. Continuo descaradamente libriana. Continuo com umas coragens insanas. Continuo a irmã mais velha das irmãs.  Continuo sendo várias, depende de quem me chama. Continuo a soletrar meu nome em todo canto. Continuo louca por abraços. Continuo essencialmente fascinada por músicas. Continuo a sorrir quando ouço meus pagodes. Continuo a fingir que não tenho medo de ficar sozinha. Continuo a ler textos e poesias. E continuo gostanto tanto de cachorros. Continuo orgulhosa e  travada nos euteamos. Continuo com o mesmo perfume. Continuo sem fazer academia. Continuo a trocar baladas por cinema. Continuo a ter nojinho de algumas pessoas. Continuo a enxergar no Rio Grande do Sul um lugar que é abraço. Continuo louca pra sumir daqui. Continuo a cobrir meu corpo inteiro quando durmo à noite após um filme de terror. Continuo a achar mesmo que o cobertor me protege, nessas situações. Continuo obviamente besta. E mais chata. Continuo observadora demais. Continuo calada quando muita gente fala ao mesmo tempo. Continuo mais MPB e bossa. Continuo sempre com um trident de canela na bolsa. Continuo a achar estranho unhas dos pés pintadas de vermelho. Continuo a escovar os dentes pensando na vida. Continuo a procurar erros de português em todos os cantos. Continuo a me sentir feia de vez em quando. Continuo sarcástica. Continuo ótima ouvinte. Continuo sensível demais. Continuo insensível demais.  Continuo achando sexta-feira o melhor dia da semana. Continuo acumulando leituras indicadas. Continuo a achar que chuva forte é aplauso. Continuo com inveja das pessoas que sabem lidar com os problemas. Continuo a me encantar com ternurinhas. Continuo a querer aprender inglês . Continuo a ganhar o dia quando me dizem que andei emagrecendo. Continuo sem beber, exceto uma vez que passei dos limites. Continuo sem formspring, twitter, facebook. Continuo a não usar batom. Continuo a achar Caio Fernando Abreu o melhor escritor. Continuo preferindo a calça jeans. Continuo a ver duplo sentido em quase tudo. Continuo a achar melancia uma fruta alegre, porque cada talhada é um sorriso. Continuo achando que preciso usar óculos.Continuo com preconceito musical. Continuo com preguiça de gente. Continuo com saudades imensas dos amores que nunca encontrei. Continuo a não gostar de fotografias. Continuo a não saber me expressar quando estou diante de uma pessoa. Continuo preferindo escrever ao invés de falar. Continuo sendo fã de chocolate. Continuo a me tranquilizar quando a chuva cai lá fora. Continuo na minha sozinhez. Continuo a brigar com minha escolha profissional. Continuo a querer ser pedida em casamento todos os dias.  Continuo a achar que ovomaltine do Bob's, batatas fritas e diamante negro são invenções dignas. Continuo a ficar em pânico com perguntas pessoais. Continuo apavorada quando preciso falar em público. Continuo a achar que pra caralho é uma expressão que intensifica as coisas pra caralho. Continuo a dormir com dois lençois , ou então não durmo. Continuo a  ser mulherzinha. Continuo a me irritar com quase nada. Continuo a ter crises existenciais gigantes . Continuo ansiosa. Continuo solta. Continuo amante do mar.  Continuo monstra quando acordo e mais ainda quando sinto dor.  Continuo a contar meus mais amigos nos dedos da mão direita. Continuo com doses altas de melancolia. Continuo a voar para dentro das pessoas quando vejo pedacinhos meus por lá. Continuo a ver um lado escondido quando o espelho me enfrenta. Continuo a chorar de repente, do avesso, florindo. E depois, posso até sorrir. Continuo a me gastar de maneiras lindas. E a contabilizar meus pedaços assim, todo dia 11 de outubro. Que esse eu não escolhi, é de fato meu dia . Que me recebeu, com suas águas. Toda essa promessa de vida. E vários corações.
Continuo amor, só não sei até quando.

Início do ano e dentro de mim uma enorme vontade de mudar certas coisas. Tenho em minha mente a seguinte filosofia de vida : Quando começamos uma nova etapa, devemos mudar vários quesitos. Por que? Se por tal atitude passada algo que você esperava não aconteceu, talvez seja hora de refletir e tentar modificar a forma como você tava lidando com tais situações e pessoas. Durante o ano passado coisas inéditas aconteceram na minha vida, pessoas e situações inesperadas. Coisas boas e ruins, situações conflitantes e tristes, de desapego e despedidas. Por tal motivo, almejo coisas doces pra esse ano, como dizia meu amigo Caio, que seja doce o ano de 2011! Novos pensamentos, planos; projetos de vida; atitudes; conquistas; sonhos e  pessoas. Quero muito e quero sem fim um novo ano, LITERALMENTE!

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2011 vai ser o ano de contruções para mim!

Amanda Maia.

Saudade, essa é a palavra!

Bom, hoje me deu uma vontade louca de escrever algo! Há algum tempo, todas as noites antes de dormir me bate uma profunda tristeza e ouso até falar que me sinto sozinha e em completo descontrole de quem eu sou hoje . Não é uma solidão qualquer, não é pela falta de pessoas. Sabe aquela saudade que as vezes bate de voce mesma? Pois é, estou sentindo falta do que eu era antes, da pessoa sem tantos conflitos e paranóias, que não cometia tantos erros, que não era tão insegura e complicada, que era mais sonhadora e menos imprevisivel, mais decidida e menos orgulhosa, mais vivedora e  menos superficial. Queria o que eu era antes, e queria com tamanha força a ponto de desejar voltar no tempo. Questionamentos e duvidas soam na minha mente constantemente como se fosse um cd arranhado que insisti em permanecer no mesmo trecho da musica. Quem eu serei ? Eu não sei. E confesso isso com uma certa vergonha de mim mesma, pois gostaria muito de saber. Sei que o que eu sou hoje, é o que eu fiz de mim mesma e essa profunda falta que sinto é natural pelo simples motivo de querermos ser um pouco melhor a cada dia, ainda que a nossa vida e o que fazemos dela insista em nos retroceder. Descobri que não deixarei de ser o que eu sou hoje pra poder me questionar mais tarde sobre o que eu quero ser amanha, e quando esse amanha chegar com certeza vou querer ir em busca do que me tornei hoje e sentirei vontade de voltar no tempo mais uma vez. O  mais irônico é que vou querer  voltar no tempo várias e vária vezes como um relógio desgovernado.


Afinal,  a perfeição que tanto insistimos alcançar é irreal e inatingível!

Amanda M.

A verdade parece deixar de existir!

Existe aquela velha frase: 'DECEPÇÃO NÃO MATA, ENSINA A VIVER'
Será?? Ultimamente eu to desacreditada nela,  pelo simples ou porque não dizer pelo forte motivo de ter me decepcionado bastante nessa vida e ainda não ter conseguido lidar com isso. Até tento aprender com as decepções e tirar de cada situação uma lição pra que eu possa levar adiante e não me frustrar com tanta intensidade, até tento não acreditar demais em certas pessoas, não depositar sobre elas muitas expectativas e muitos sonhos. Mas é inevitável pra mim que sou uma pessoa extremamente sincera que gosto de olho no olho e de me doar quando estou à vontade. De repente o que voce acreditava ser uma verdade absoluta não passa de uma grande mentira e o que voce acreditava ser uma grande pessoa não passa de uma pequena criatura sem escrúpulos e sem moral. Tô um pouco revoltada né?
Eu sei. Mas é que pra mim DECEPÇÃO é algo que ainda não consigo sentir com naturalidade, dói sabe, dói como se tivessem te arrancado inúmeras verdades, plantado grandes mentiras e destruido vários sonhos. O tal castelo que eu construo pouco a pouco, dia a dia, com cada detalhe pensado e repensado , desmorona de uma hora pra outra como num passe de mágicas. É, isso é o preço que eu pago por acreditar tanto em contos de fadas e me sentir a própria princesa desse castelo. Quer dizer que agora acreditar, confiar, se doar e se entregrar as pessoas é um erro? Ser sincera, ser leal e ter príncipios é algo anormal? Eu espero das pessoas pelo menos o mínimo de consideração e respeito, é o que dou pra elas, quero reciprocidade, aliás exijo! É algo que eu não abro mão, podem me achar extremista demais, posso até ser, mas essa é a lógica que criei pra mim e meu coração é minha razão, não sei fazer jogo social, poderia até saber, mas dá preguiça e é entediante.

"A decepção dói por que ela destrói toda uma estrutura que construímos em torno de um sentimento. Está tudo em nossa cabeça, mas como todo sentimento forte ela também se reflete em nosso espírito. É preciso autocontrole para refletir, frieza para planejar e criar um novo projeto para substituir o que foi destruído pela decepção. Geralmente ela é mais forte quando nos atinge naquilo que mais confiamos. Mas, o que tenho a dizer sobre o resultado? Confiar nos propósitos de Deus é essencial, manter a boa conduta também. Não posso devolver uma agressão com outra pior. A decepção vai passar, mas a lembrança fica."

(Marcelo Santos)

Enfim, um pequeno desabafo meu!